Grova skämt (mörk humor, håll i er) 🚫

Det finns snälla skämt och det finns grova skämt. I det här inlägget har jag samlat ihop några riktigt mörka och grova skämt.

En varning till alla: Det kommer bli lite snuskigt, sexistiskt och mörkt.

Är du känslig så kanske du ska läsa andra roliga skämt här på sajten istället.

Här hittar du även torra skämt och blondinskämt.

Grova skämt

Här är listan med mörka grova skämt. Håll i er och ta på er säkerhetsbältet!

Det finns två saker som luktar fisk och det ena är fisk.

Alla barnen låg döda på skolgården förutom Nils.
– Han hade 118 kills.

Mannen till sin hustru:
– Varför är det blod på motorhuven?
– Jag bråkade med en väninna och körde över henne på vägen hem, svarar kvinnan lugnt.
– Men varför är det en massa kvistar och blad på motorhuven?
– Hon sprang in i skogen…

Vad fick pojken som inte hade några händer i födelsedagspresent?
Det är ingen som vet, han har inte fått upp paketet än.

En jude och en norrlänning satt i bastun.
– Jag ser att du också gjort en omskärelse, sa juden.
– Omskärelse, sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.

Vad var den sista drinken dom serverade på Estonia?
– Kallsup.

Vad heter Tysklands mest kända bok om ADHD?
– Mein Dampf.

Varför har Annie Lööf julgranen inne på toan?
– För att den bajjaj så mycket.

Hur skrämmer man en thailändare?
– Man gör vågen.

Vet du vad det sista dom sa i högtalarna innan Estonia sjönk?
– Baren har stängt, men bogvisiret har varit öppet hela kvällen.

Visste du att guldhamstrar dör efter att dom parat sig?
– I alla fall den jag låg med.

Varför fick hitler aldrig körkort?
– Han gasade för mycket.

Varför tog glassen slut på Utöya?
– För att alla barnen tog en kula för mycket.

Vad är det för skillnad på Monopol och gruppsex?
– Det ena är en härlig aktivitet för hela familjen och det andra är ett brädspel.

Vad sa Josef Fritzls fru när han kom upp på övervåningen?
– Har du släkt i källaren?

Varför tog Hitler sitt eget liv?
– Han fick hem gasräkningen.

Hur får man ett spädbarn att sluta krypa i cirklar?
– Man spikar fast den andra handen i golvet också.

Killen: Dina tänder är som stjärnor.
Tjejen: Tack.
Killen: Dom är gula och långt ifrån varandra.

Visste du att invandrare är det vänligaste folket?
– Dom kommer alltid i grupp och frågar: “Har du något problem?”

Kvinnor säger ofta att det rycker i livmodern när de ser små gulliga barn.
– Men när jag säger att det rycker i kuken så blir alla arga…

Hur får man en katt att låta som en hund?
– Dränk den i bensin och tänd eld på den. *Voff*

Hur får man fyra bögar att sätta sig på en pall?
– Man vänder pallen upp och ner.

Kalle: Mamma, mamma Nisse är bög!
Mamman: Varför tror du det?
Kalle: Hans snopp smakade bajs.

Det var en gång en norrlänning som var ute i skogen. Då kom en stockholmare och såg att norrlänningen våldtog en ren. Stockholmaren frågade:
– Ursäkta, men varför våldtar du en ren?
– Min doktor sa att jag skulle testa voltaren.